Bee Stings

Well, here we are again.
Another month has come and gone, another negative pregnancy test. 

Waiting for the infamous second line on that damn test doesn't become any easier. I even went this far and pulled the whole thing apart, because I was convinced that the second line must be hidden somewhere underneath. It wasn't. The control line just kept staring at me, laughing in my face like it was saying: You will never see two lines on me! It made me feel better to slam that sucker in the trash.

And even though I got a negative, my doctor insisted that I go ahead and get a blood pregnancy test the next morning. There's nothing better than getting up early on your first day off in two weeks to go to the lab to get a pregnancy test that you know will be negative. It felt like a cruel joke to me and I completely lost it when I walked out of that room, even though I had told myself that I won't be crying this time around.
It was not a pretty sight.

I felt like the last two months of torture were all for nothing, the diet, the shots, the pills, the working out...all for nothing... I felt defeated and hopeless.
I didn't even know what was coming.

The next day we found out that our donor was almost sold out and if we wanted to keep using him, we had to drop some serious cash. I felt nauseous hitting the "complete order" button after typing in my credit card information.
I still didn't know what was coming.

A few days later we had another appointment with our doctor. I always feel nervous when I pull into his parking lot and rightfully so.
He basically thinks that we're having an implantation issue, even though I've been on blood thinners, which are supposed to help with that. Katie and I started to talk about the possibility of doing IVF, which was our last hope, but he shut us down pretty quickly, stating that this wouldn't work either if I had an implantation issue and we would throw another $15,000 out the window.
I was crushed. Completely devastated.

We're trying one more time and experimenting with some new things. Stronger, injectable fertility drugs and bee stings. Yes, that's right, bee stings. Apparently bee stings can help with implantation, so he is sending me to a bee farm, where two living bees will be taped onto my body, so they can sting me. I asked him if he was joking, he answered that he was serious as a heart attack. 10 minutes later I asked him again if he was joking and when he said he wasn't, I told him that apparently you can sell people who are trying to get pregnant, anything. If he had told me to eat a bucket of mud, I would've done it too. So yes, I'll be going to the bee farm. 
And I sure hope that Katie is able to go with me to videotape this insane experiment. The idea of taping bees to my body terrifies the crap out of me. Much worse than the stomach shots.

At this point, I have given up all hope. I feel like I will never get the chance to be pregnant. I feel like crap.
I don't know where we will go after this try. Isn't it crazy to already know that it will be another negative, but you still spend more money than you have, go to dozens of appointments, inject your body with all kinds of medications and let bees sting you? It's like an addiction. I can't stop. I can't give up. Not yet.

I'm tired of this. Tired of this process dominating my life. It's all I ever think about.
Katie told me today that she hates how this process effects me, how it effects her and how it effects us.
I couldn't agree more.
I feel done. Confused. Mad. Disappointed.
And did I mention that I'm back on the diet? Back to eating nothing but protein and hauling ass at the gym every night. Awesome.
So, here we are. The next week will be filled with ultrasounds, injections, pills, IV's and apparently bee stings. Good times ahead.


Nun, hier sind wir wieder.
Ein weiterer Monat kam and ging, ein weiterer negativer Schwangerschaftstest.

Auf die berüchtigte zweite Linie auf diesem verdammten Test zu warten wird nicht einfacher. Ich ging sogar so weit und riss das ganze Ding auseinander, weil ich überzeugt war, dass die zweite Linie irgendwo darunter versteckt sein muesste. War sie natuerlich nicht. Die Kontroll-Linie starrte mich an und lachte mir ins Gesicht, als wenn sie sagen wollte: Du wirst nie zwei Linien auf mir sehen! Ich fühlte mich besser, als ich das bloede Ding in den Muelleimer katapultierte. 

Und obwohl ich einen negativen Test hatte, bestand mein Arzt darauf, dass ich am nächsten Morgen einen Blut-Schwangerschaftstest durchfuehren lasse. Es gibt nichts besseres als an deinem ersten freien Tag in zwei Wochen frueh aufzustehen um ins Labor gehen, um einen Schwangerschaftstest machen zu lassen, von dem man weiss, dass er negativ sein wird. Es fühlte sich wie ein grausamer Scherz an und als ich das Labor verliess, brach ich total zusammen, obwohl ich mir geschworen hatte, dieses Mal nicht zu heulen.
Es war kein schöner Anblick.

Ich fühlte mich als waeren die letzten zwei Monate umsonst gewesen, die Diaet, die Spritzen, die Tabletten, Sport zu treiben... alles für nichts ... Ich fühlte mich niedergeschlagen und hoffnungslos.
Ich wusste nicht, was noch kommen würde.

Am nächsten Tag fanden wir heraus, dass unser Spender fast ausverkauft war, und wenn wir ihn behalten wollten, muessten wir eine Menge Kleingeld investieren. Mir wurde schlecht als ich die "Bestellung abschließen" Taste nach der Eingabe meiner Kreditkartennummer drueckte.
Ich wusste immer noch nicht, was noch kommen würde.

Ein paar Tage später hatten wir einen weiteren Termin mit unserem Arzt. Ich werde immer nervös, wenn wir dorthin fahren und das nicht ohne Grund.
Er denkt, dass wir ein Problem mit der Implantation (Einpflanzung?) haben, obwohl ich mir zweimal am Tag Blutverdünner spritze, die angeblich dabei helfen sollen. Katie und ich fragten ihn, ob wir IVF machen koennen, was unsere letzte Hoffnung war, aber er brachte uns ganz schnell zum Schweigen und sagte, dass das auch nicht funktionieren wuerde, wenn ich ein Implantation Problem haette, und wir würden $15.000 aus dem Fenster werfen.
Ich war am Boden zerstört. Fix und fertig.

Wir versuchen es noch einmal und experimentieren mit einigen neuen Sachen. Stärkere Medikamente (Spritzen) und Bienenstiche. Ja, das ist richtig, Bienenstiche. Angeblich koennen Bienenstiche mit der Implantation helfen, also schickt er mich zu einem Bienenzuechter, wo sie zwei lebende Bienen auf meinen Körper kleben werden, damit sie mich stechen koennen. Ich fragte ihn, ob das ein Witz waere, aber er meinte, dass er so ernsthaft wie ein Herzinfarkt waere. 10 Minuten später fragte ich ihn wieder, ob er scherzen wuerde und als er sagte, dass er es ernst meinte, sagte ich ihm, dass man Frauen, die verzweifelt versuchen schwanger zu werden, anscheinend alles verkaufen kann. Wenn er mir gesagt haette, dass ich einen Eimer Schlamm essen sollte, haette ich es auch getan. Also ja, ich werde mich von ein paar Bienen stechen lassen. Und ich hoffe, dass Katie in der Lage ist, mit mir zu kommen, um dieses wahnsinnige Experiment auf Video festzuhalten. 
Die Vorstellung Bienen auf meinen Körper zu kleben ist ziemlich schlimm fuer mich. Viel schlimmer als die Spritzen in den Bauch.

Momentan habe ich alle Hoffnung aufgegeben. Ich fühle mich als wuerde ich nie die Chance bekommen, schwanger zu sein. Ich fühle mich ziemlich mies.
Ich habe keine Ahnung, was wir nach diesem Versuch machen werden. Ist es nicht verrückt, dass ich bereits weiss, dass es wieder nicht funktionieren wird, aber ich gebe trotzdem mehr Geld aus, als ich habe, gehe zu Dutzenden von Terminen, spritze meinen Körper mit allen Arten von Medikamenten voll und lasse mich von Bienen stechen? Es ist wie eine Sucht. Ich kann nicht aufhören. Ich kann nicht aufgeben. Noch nicht.

Ich habe die Schnauze voll. Ich habe es satt, dass dieser Prozess mein Leben dominiert. Es ist alles, woran ich denken kann.
Katie sagte mir heute, dass sie es hasst, was fuer Auswirkungen dieser Prozess auf mich hat, was fuer Auswirkungen er auf sie hat und was er mit uns macht.
Ich haette nicht mehr zustimmen koennen.

Ich bin fertig. Verwirrt. Sauer. Enttäuscht.
Und habe ich schon erwähnt, dass ich nun wieder auf diese bloede Diät gestellt wurde? Zurueck zu den Tagen, wo ich nichts als Fleisch essen kann und meinen Arsch jeden Abend ins Fitnessstudio schleppen muss. Super.
Ja, hier sind wir also. Die naechste Woche wird mit Ultraschalluntersuchungen, Spritzen, Tabletten, einem Tropf und scheinbar Bienenstichen gefüllt sein. Good times ahead!