January 27, 2013

Bee Stings

Well, here we are again.
Another month has come and gone, another negative pregnancy test. 

Waiting for the infamous second line on that damn test doesn't become any easier. I even went this far and pulled the whole thing apart, because I was convinced that the second line must be hidden somewhere underneath. It wasn't. The control line just kept staring at me, laughing in my face like it was saying: You will never see two lines on me! It made me feel better to slam that sucker in the trash.

And even though I got a negative, my doctor insisted that I go ahead and get a blood pregnancy test the next morning. There's nothing better than getting up early on your first day off in two weeks to go to the lab to get a pregnancy test that you know will be negative. It felt like a cruel joke to me and I completely lost it when I walked out of that room, even though I had told myself that I won't be crying this time around.
It was not a pretty sight.

I felt like the last two months of torture were all for nothing, the diet, the shots, the pills, the working out...all for nothing... I felt defeated and hopeless.
I didn't even know what was coming.

The next day we found out that our donor was almost sold out and if we wanted to keep using him, we had to drop some serious cash. I felt nauseous hitting the "complete order" button after typing in my credit card information.
I still didn't know what was coming.

A few days later we had another appointment with our doctor. I always feel nervous when I pull into his parking lot and rightfully so.
He basically thinks that we're having an implantation issue, even though I've been on blood thinners, which are supposed to help with that. Katie and I started to talk about the possibility of doing IVF, which was our last hope, but he shut us down pretty quickly, stating that this wouldn't work either if I had an implantation issue and we would throw another $15,000 out the window.
I was crushed. Completely devastated.

We're trying one more time and experimenting with some new things. Stronger, injectable fertility drugs and bee stings. Yes, that's right, bee stings. Apparently bee stings can help with implantation, so he is sending me to a bee farm, where two living bees will be taped onto my body, so they can sting me. I asked him if he was joking, he answered that he was serious as a heart attack. 10 minutes later I asked him again if he was joking and when he said he wasn't, I told him that apparently you can sell people who are trying to get pregnant, anything. If he had told me to eat a bucket of mud, I would've done it too. So yes, I'll be going to the bee farm. 
And I sure hope that Katie is able to go with me to videotape this insane experiment. The idea of taping bees to my body terrifies the crap out of me. Much worse than the stomach shots.

At this point, I have given up all hope. I feel like I will never get the chance to be pregnant. I feel like crap.
I don't know where we will go after this try. Isn't it crazy to already know that it will be another negative, but you still spend more money than you have, go to dozens of appointments, inject your body with all kinds of medications and let bees sting you? It's like an addiction. I can't stop. I can't give up. Not yet.

I'm tired of this. Tired of this process dominating my life. It's all I ever think about.
Katie told me today that she hates how this process effects me, how it effects her and how it effects us.
I couldn't agree more.
I feel done. Confused. Mad. Disappointed.
And did I mention that I'm back on the diet? Back to eating nothing but protein and hauling ass at the gym every night. Awesome.
So, here we are. The next week will be filled with ultrasounds, injections, pills, IV's and apparently bee stings. Good times ahead.


Nun, hier sind wir wieder.
Ein weiterer Monat kam and ging, ein weiterer negativer Schwangerschaftstest.

Auf die berüchtigte zweite Linie auf diesem verdammten Test zu warten wird nicht einfacher. Ich ging sogar so weit und riss das ganze Ding auseinander, weil ich überzeugt war, dass die zweite Linie irgendwo darunter versteckt sein muesste. War sie natuerlich nicht. Die Kontroll-Linie starrte mich an und lachte mir ins Gesicht, als wenn sie sagen wollte: Du wirst nie zwei Linien auf mir sehen! Ich fühlte mich besser, als ich das bloede Ding in den Muelleimer katapultierte. 

Und obwohl ich einen negativen Test hatte, bestand mein Arzt darauf, dass ich am nächsten Morgen einen Blut-Schwangerschaftstest durchfuehren lasse. Es gibt nichts besseres als an deinem ersten freien Tag in zwei Wochen frueh aufzustehen um ins Labor gehen, um einen Schwangerschaftstest machen zu lassen, von dem man weiss, dass er negativ sein wird. Es fühlte sich wie ein grausamer Scherz an und als ich das Labor verliess, brach ich total zusammen, obwohl ich mir geschworen hatte, dieses Mal nicht zu heulen.
Es war kein schöner Anblick.

Ich fühlte mich als waeren die letzten zwei Monate umsonst gewesen, die Diaet, die Spritzen, die Tabletten, Sport zu treiben... alles für nichts ... Ich fühlte mich niedergeschlagen und hoffnungslos.
Ich wusste nicht, was noch kommen würde.

Am nächsten Tag fanden wir heraus, dass unser Spender fast ausverkauft war, und wenn wir ihn behalten wollten, muessten wir eine Menge Kleingeld investieren. Mir wurde schlecht als ich die "Bestellung abschließen" Taste nach der Eingabe meiner Kreditkartennummer drueckte.
Ich wusste immer noch nicht, was noch kommen würde.

Ein paar Tage später hatten wir einen weiteren Termin mit unserem Arzt. Ich werde immer nervös, wenn wir dorthin fahren und das nicht ohne Grund.
Er denkt, dass wir ein Problem mit der Implantation (Einpflanzung?) haben, obwohl ich mir zweimal am Tag Blutverdünner spritze, die angeblich dabei helfen sollen. Katie und ich fragten ihn, ob wir IVF machen koennen, was unsere letzte Hoffnung war, aber er brachte uns ganz schnell zum Schweigen und sagte, dass das auch nicht funktionieren wuerde, wenn ich ein Implantation Problem haette, und wir würden $15.000 aus dem Fenster werfen.
Ich war am Boden zerstört. Fix und fertig.

Wir versuchen es noch einmal und experimentieren mit einigen neuen Sachen. Stärkere Medikamente (Spritzen) und Bienenstiche. Ja, das ist richtig, Bienenstiche. Angeblich koennen Bienenstiche mit der Implantation helfen, also schickt er mich zu einem Bienenzuechter, wo sie zwei lebende Bienen auf meinen Körper kleben werden, damit sie mich stechen koennen. Ich fragte ihn, ob das ein Witz waere, aber er meinte, dass er so ernsthaft wie ein Herzinfarkt waere. 10 Minuten später fragte ich ihn wieder, ob er scherzen wuerde und als er sagte, dass er es ernst meinte, sagte ich ihm, dass man Frauen, die verzweifelt versuchen schwanger zu werden, anscheinend alles verkaufen kann. Wenn er mir gesagt haette, dass ich einen Eimer Schlamm essen sollte, haette ich es auch getan. Also ja, ich werde mich von ein paar Bienen stechen lassen. Und ich hoffe, dass Katie in der Lage ist, mit mir zu kommen, um dieses wahnsinnige Experiment auf Video festzuhalten. 
Die Vorstellung Bienen auf meinen Körper zu kleben ist ziemlich schlimm fuer mich. Viel schlimmer als die Spritzen in den Bauch.

Momentan habe ich alle Hoffnung aufgegeben. Ich fühle mich als wuerde ich nie die Chance bekommen, schwanger zu sein. Ich fühle mich ziemlich mies.
Ich habe keine Ahnung, was wir nach diesem Versuch machen werden. Ist es nicht verrückt, dass ich bereits weiss, dass es wieder nicht funktionieren wird, aber ich gebe trotzdem mehr Geld aus, als ich habe, gehe zu Dutzenden von Terminen, spritze meinen Körper mit allen Arten von Medikamenten voll und lasse mich von Bienen stechen? Es ist wie eine Sucht. Ich kann nicht aufhören. Ich kann nicht aufgeben. Noch nicht.

Ich habe die Schnauze voll. Ich habe es satt, dass dieser Prozess mein Leben dominiert. Es ist alles, woran ich denken kann.
Katie sagte mir heute, dass sie es hasst, was fuer Auswirkungen dieser Prozess auf mich hat, was fuer Auswirkungen er auf sie hat und was er mit uns macht.
Ich haette nicht mehr zustimmen koennen.

Ich bin fertig. Verwirrt. Sauer. Enttäuscht.
Und habe ich schon erwähnt, dass ich nun wieder auf diese bloede Diät gestellt wurde? Zurueck zu den Tagen, wo ich nichts als Fleisch essen kann und meinen Arsch jeden Abend ins Fitnessstudio schleppen muss. Super.
Ja, hier sind wir also. Die naechste Woche wird mit Ultraschalluntersuchungen, Spritzen, Tabletten, einem Tropf und scheinbar Bienenstichen gefüllt sein. Good times ahead!
post signature

January 08, 2013

10 weeks later...

I did it! I survived my 60 days of hell! Well, kind of. I’m not completely done yet, but we’ve completed a huge step in the right direction.
Six weeks after starting the protocol, I had to go in for another blood draw to see if my levels improved. It took over a week to get the results back and I was a nervous wreck during this time.  I was so worried that it might not have worked, that the last weeks were all for nothing.
These last two months really were tough. Dragging my tired body to the gym every day, even during our cruise. Saying no to all kinds of delicious temptations. Eating well during the cruise was the hardest. The first morning I went up to the deck for breakfast, I felt like crying when I saw all of the food I desperately wanted to eat, but all I could have was 16 slices of bacon and 4 turkey sausages. And yes, I really did eat all of this, every morning.
At night, when we had dinner, everyone ordered desserts, and I was stuck with a damn cheese plate. After a couple of days of this, the staff would bring me my cheese plates without even asking and by the end of the cruise there were four cheese plates on the table before we even got there. No joke.
So when I finally had my follow up appointment, I was an anxious stress ball. But, to my relief, the doctor told us that the protocol had worked, that my levels looked great and even though I was still carrying the viruses, they were under control for right now. He might as well could have told me I was pregnant, that’s how excited I was.
We also did an ultrasound which revealed no cysts (yay!) and I had to go back the next day for a 1.5 hour IV transfusion.
My poor stomach is still covered in bruises and has now developed hard lumps from the shots, which I still have to continue. When we were climbing the waterfalls in Jamaica people kept staring and pointing to my stomach...I wonder what they were thinking...haha. I opted to wear a T-Shirt over my bathing suit from that point forward. :)
I thought I would get used to this new routine real quick, but for me, it felt like it was getting harder every day. I felt like I was hitting my breaking point around Christmas, when all I could have for dinner was a big pile of ham, nothing else. And the next day I had another pile of ham. I was so done!
I hit another breaking point when people around me started announcing their pregnancies or birth of their babies. Yes, I was truly happy for them, but at the same time it felt like my heart was breaking inside. I wanted to be happy and felt terrible for getting so emotional over something so beautiful. I just wanted it to be me. I was getting resentful and angry at the world. Angry to be seeing teenagers who are pregnant, angry to be eating the same crap every single day, angry to go to the gym every single day, angry that apparently the rest of the world had babies, while I was still waiting for my little miracle. I became bitter at every pregnant belly I saw. I became bitter about my body and how it was failing me. I hated myself for feeling that way and was embarrassed about myself. I wish I could be a bigger person about this, but some days are just too much for me, when on other days I do fairly well.
With every doctor visit, I had this tiny hope that he will tell me to have my pizza, and it wasn’t until week 10 when he told me to go ahead and eat “normal” again. What an exciting day that was! While I thought I would head straight to Costco to eat Pizza, I decided to have “Panda Express” for my first meal in freedom! And it was so good!
But, for the good news...after I spent about half my yearly salary on doctor visits this year, I’m sure I will get very lucky on my tax return...which I will probably spend on more doctor visits!
I’m happy to be off most of the medications for now and to get some carbs in me, hopefully I can quit sticking a needle into my stomach pretty soon as well.
As my best friend always tells me: Everything is going to be ok. One day it will be!

This video makes cry every time...




Ich habe es geschafft! Ich habe meine 60 Tage in der Hoelle ueberlebt! Naja, fast. Ich bin noch nicht ganz fertig, aber wir absolvierten einen grossen Schritt in die richtige Richtung.
Sechs Wochen nach dem Start des Protokolls musste ich noch einmal zu einem Bluttest, um zu sehen, ob meine Werte sich verbessert haben. Es dauerte ueber eine Woche, um die Ergebnisse wieder zu bekommen, und ich war ein nervoeses Wrack waehrend dieser Zeit. Ich machte mir Sorgen, dass es vielleicht nicht funktioniert hatte, dass die letzten Wochen umsonst waren.
Die letzten zwei Monate waren wirklich hart. Meinen mueden Koerper jeden Tag ins Fitnessstudio zu schleppen, auch waehrend unserer Kreuzfahrt. Nein zu sagen, wenn man allen Arten von koestlichen Versuchungen ausgesetzt wird. Sich waehrend der Kreuzfahrt gesund zu ernaehren war das Schlimmste. Am ersten Morgen als ich zum Fruehstueck ging, hab ich fast geheult, als ich all das Essen sah, was ich unbedingt in mich schieben wollten, aber alles, was ich essen konnte, waren 16 Scheiben Speck und 4 Wuerstchen. Und ja, ich habe wirklich all das gegessen, jeden Morgen.
Abends, nach dem Abendessen, bestellten alle mehrere Nachtische, waehrenddessen ich mit einer bloeden Kaeseplatte vorlieb nehmen musste. Nach ein paar Tagen brachte mir das Personal meine Kaeseplatte ohne zu fragen, und am Ende der Kreuzfahrt standen bereits vier Kaeseplatten auf dem Tisch, bevor wir dort waren. Ohne Scherz.
Als wir also endlich unseren Nachfolge Termin beim Arzt hatten, war ich ein nervoeser Stress-Ball. Aber zu meiner Erleichterung sagte uns der Arzt, dass das Protokoll funktioniert hatte, dass meine Werte gut aussahen und obwohl ich immer noch die Viren in mir trug, waren sie momentan unter Kontrolle. Er haette mir genauso gut sagen koennen, dass ich schwanger war, so sehr habe ich mich gefreut!
Wir hatten auch eine Ultraschalluntersuchung, welche keine Abnormalien feststellte und ich musste am naechsten Tag noch einmal fuer 1,5 Stunden fuer eine Transfusion wiederkommen.
Mein armer Bauch hat immer noch blauen Flecken und hat mittlerweile harte Knoten von den Spritzen entwickelt, die ich mir weiterhin geben muss. Als wir die Wasserfaelle in Jamaica hochkletterten wurde ich von vielen Leuten angestarrt und sie zeigten sogar auf meinen Bauch ...Ich frage mich, was sie sich wohl gedacht haben ... haha. 
Ich entschied mich von diesem Zeitpunkt an ein T-Shirt ueber meinem Bikini zu tragen. :)
Ich dachte, dass ich mich an diese neue Routine ganz schnell gewoehnen wuerde, aber es fuehlte sich eher so an, als wuerde es jeden Tag haerter werden.
Um Weihnachten herum hatte ich das Gefuehl, zusammenzubrechen, als alles, was ich zum Abendessen haben konnte, ein grosser Haufen Schinken war, nichts anderes. Und am naechsten Tag hatte ich einen weiteren Haufen Schinken. Ich war fix und fertig!
Der naechste Zusammenbruch ereignete sich, als alle moeglichen Leute ihre Schwangerschaft oder die Geburt ihres Babys bekannt gaben. Ja, ich habe mich wirklich fuer sie gefreut, aber zur gleichen Zeit fuehlte es sich so an, als wuerde mein Herz ein kleines bisschen zerbrechen. Ich wollte gluecklich sein und fuehlte mich schrecklich, dass ich so emotional auf so etwas Wunderschoenes reagierte. Ich wollte diejenige sein, die ihre Schwangerschaft bekannt geben konnte. Ich war  wuetend auf die Welt. Wuetend, schwangere Jugendliche zu sehen, wuetend, jeden Tag den gleichen Mist essen zu muessen, wuetend, jeden Tag ins Fitnessstudio zu muessen, wuetend, dass offenbar der Rest der Welt Babys bekam, waehrend ich immer noch auf mein kleines Wunder wartete. Ich wurde mit jedem schwangeren Bauch den ich sah, bitter. Ich wurde bitter ueber meinen Koerper und dass er versagte. Ich hasste mich fuer all diese Gefuehle und war zutiefst ueber mich selbst beschaemt. Ich wuenschte, ich koennte eine bessere Person sein, aber manche Tage sind einfach zuviel fuer mich, wenn ich es an anderen Tagen alles gut hinkriege.
Mit jedem Arztbesuch hatte ich diese kleine Hoffnung, dass er sagen wuerde, Pizza zu essen, und es dauerte bis Woche 10, als er mir sagte, wieder "normal" zu essen. Was für ein guter Tag das war! Während ich fuer zehn Wochen dachte, ich würde direkt Pizza essen gehen, ich beschloss, "Panda Express" für meine erste Mahlzeit in Freiheit zu haben! Und es war so gut!
Aber hier ist die gute Nachricht ... nachdem ich etwa die Haelfte meines Jahresgehaltes in diesem Jahr fuer Arztbesuche rausgehauen habe, werde ich vermutlich mit einer netten Steuerrueckzahlung rechnen koennen…welche ich fuer weitere Arztbesuche ausgeben werde!
Wie mir meine beste Freundin immer predigt: Alles wird gut. Eines Tages wird es das sein.

January 01, 2013

Happy New Year!

2012. Even though this last year has not exactly delivered what I had hoped for, I’m grateful for the experiences I had, grateful for the things I’ve learned, grateful for our health, jobs, families and opportunities.


I just re-read my post from last year, where I wrote about all of the resolutions I should have for 2012, but which I wasn’t planning on achieving:


“Quit drinking diet coke. I’m the Diet Coke Queen and I drink way too much of that stuff and by way too much, I mean I drink so much of it, that I don’t sleep more than 2 hours of uninterrupted sleep at night! It’s bad. I’m totally addicted to it and I have absolutely no intentions to quit. I'm weak. Katie challenged me one time, to only drink one can a day – couldn’t do it. So my resolutions could be to drink less DC, but who am I kidding? I won’t, so no reason to make up a silly resolution I don’t intend to keep anyway. Maybe I should try caffeine free DC? Maybe.

Or how about the standard resolution of working out more? I know I really should, not to lose weight, but to feel better, be happier, have more energy. I know working out makes me feel great. I guess selling my treadmill this year wasn’t really a step in the right direction with that one, huh? Oh well... Maybe next year. Or the year after that.”


I had to laugh out loud, because who would have known that one year later, I did exactly what I said I couldn’t do. 

I haven’t had caffeine since May and quit Soda altogether in October, the same time when I started working out every single day. Granted, I didn’t do these things voluntarily, but nonetheless, I did them.


My goals for 2012 were threefold: I wanted to become an American Citizen (check), I wanted to learn how to operate my camera in Manual (check) and I wanted to learn how to sew (which I learned, but quickly realized that it wasn’t for me).

I thought about my goals for 2013, about things I wanted to learn, but I came up with nothing. I only have one goal for this year, which is not really in my hands: Become a mom. That’s all I want.


Life might throw you some curveballs every now and then, which can shake you to the core, but at the end of every day, all I can say is that we are truly blessed.

We had a great year, were able to travel quite a bit, spend time with family, and Katie received a HUGE promotion at work. But most importantly, we are healthy!


We spent New Year’s with Katie’s grandparents at their beach house in Mexico. If you followed my blog for a while, you probably know that it’s the most magical place in the whole world for me.

It was nice to relax for a few days, go on long walks on the beach with the dogs, eat delicious food and just do a whole lot of nothing. It was the perfect way to end the year, reflect on the past and prepare for the future. I couldn’t have wished for more.


Life is good!


Happy New Year!





2012. Auch wenn das letzte Jahr nicht gerade das geliefert hat, was ich mir erhofft hatte, so bin ich trotzdem dankbar für all die Momente die ich hatte, dankbar für die Dinge, die ich gelernt habe, dankbar für unsere Gesundheit, unsere Jobs, Familie und Moeglichkeiten.


Ich habe gerade meinen Blog vom letzten Jahr durchgelesen, wo ich über all die Vorsaetze schrieb, die ich für 2012 haben sollte, aber welche ich nicht vorhatte, zu verwirklichen:


"Keine Cola Light mehr trinken. Ich bin die Cola Light Königin und trinke viel zu viel von dem Zeug und mit viel zu viel meine ich, dass ich so viel davon trinke, dass ich nachts nie mehr als 2 Stunden ununterbrochenen Schlaf bekomme! Es ist schlimm. Ich bin total süchtig danach und ich habe absolut keine Absichten, damit aufzuhoeren. Ich bin schwach. Katie gab mir vor einiger Zeit die Herrausforderung, nur eine Dose Cola Light am Tag zu trinken - ich habs nicht geschafft. Mein Vorsatz koennte also sein, dass ich weniger Cola Light im neuen Jahr trinke, aber wem mache ich hier was vor? Ich werds sowieso nicht tun, also gibt es ueberhaupt keinen Grund, so einen albernen Vorsatz zu fassen, den ich sowieso nicht halten werde. Vielleicht sollte ich versuchen, koffeinfreie Cola Light zu trinken? Vielleicht.

Oder wie wäre es mit dem Standard Vorsatz, mehr Sport zu treiben? Ich weiss, ich sollte es wirklich tun, nicht um Gewicht zu verlieren, aber vielmehr um mich besser zu fühlen, glücklicher zu sein, und um mehr Energie zu haben. Ich weiss, wie toll ich mich immer fuehle, nachdem ich Sport getrieben habe. Ich glaube, es war nicht wirklich ein Schritt in die richtige Richtung, als ich mein Laufband in diesem Jahr verkauft habe, ne? Naja... Vielleicht nächstes Jahr. Oder im Jahr darauf!”


Ich musste laut lachen als ich das las, denn wer hätte gedacht, dass ein Jahr spatter ich genau das tun wuerde wovon ich behauptete, es niemals zu koennen!

Ich hatte seit Mai keinen Koffein mehr und habe im Oktober aufgehoert, koffeinfreie Cola zu trinken, zur gleichen Zeit habe ich damit angefangen, jeden Tag Sport zu treiben. Zugegeben, ich habe diese Dinge nicht freiwillig gemacht, aber ich habe es trotzdem geschafft!


Ich hatte drei Ziele für 2012: Ich wollte die amerikanische Staatsbürgerschaft annehmen (was ich getan habe), ich wollte lernen, meine Kamera in Manuell zu benutzen (was ich auch getan habe), und ich wollte naehen lernen (was ich zwar  gelernt habe, aber schnell merkte, dass es nichts für mich ist).

Ich dachte über meine Ziele für das Jahr 2013 nach, über Dinge, die ich lernen wollte, aber mir fiel absolut nichts ein. Ich habe nur ein Ziel für dieses Jahr, was nicht wirklich in meinen Händen liegt: Mutter zu werden. Das ist alles, was ich will.


Das Leben schmeisst dir ab und an mal Steine in den Weg, welche dein ganzes Sein zutiefst erschuettern koennen, aber am Ende eines jeden Tages ist alles, was ich sagen kann, dass wir uns wirklich gluecklich schaetzen koennen.

Wir hatten ein tolles Jahr, hatten die Moeglichkeit, viel zu reisen, Zeit mit Familie zu verbringen und Katie erhielt eine riesige Beförderung auf der Arbeit. Aber am wichtigsten ist, dass wir gesund sind!


Wir verbrachten Silvester mit Katie’s Großeltern in ihrem Strandhaus in Mexiko. Wenn ihr meinen Blog für eine Weile verfolgt habt, dann werdet ihr wahrscheinlich wissen, dass es der schoenste Ort auf der ganzen Welt für mich ist. Es war toll für ein paar Tage zu entspannen, lange Spaziergänge am Strand mit den Hunden zu machen, lecker zu essen, und einfach ganz viel Zeit mit nichtstun zu verbringen. Es war die perfekte Art und Weise, um das Jahr zu beenden, über die Vergangenheit zu reflektieren und sich auf die Zukunft vorzubereiten. Ich haette mir nichts mehr wuenschen koennen.

Das Leben ist schoen!

Frohes Neues Jahr!