Emotional Rollercoaster!

I’ve been contemplating for a long time if I should write publicly about my struggles on this blog and had already decided not to, but recently changed my mind. After all, this is my life story I’m writing here, documenting the good and the bad and I think now is the right time to tell our story.

The last five months have been really hard. They were full of hope, disappointment, tears and worries. A rollercoaster of emotions.

Katie and I decided a few years ago that the summer of 2012 would be the time, when we would try to start a family.

If you know me, then you know that I love nothing more in life than children. I always knew that I wanted them and I can’t imagine my life without them.

I was so excited when June arrived and we started the process, it’s all I ever thought about, all I could ever talk about. I was just beside myself, that this would be “it”, that we would have a baby and live happily ever after.

I didn’t care that I had to go to dozens of doctor appointments, didn’t care about the nasty medications and shots I had to take that literally made me crazy, didn’t care about all of the side effects or getting up at 3am just so Katie could give me another shot. All I cared about was to be one step closer to the baby I had dreamed about my whole life, I would’ve done anything.

So here we are, five months and four negative pregnancy tests later. I cried after the first one, cried after the second one, was numb after the third one and broke down after the last one.

Sure, we’re “only” five months into this adventure and there are couples out there that try for years, but all my good reasoning and talking myself up didn’t help when I was feeling like my dreams were getting crushed, one month after the other. And when all you do is wait, then it’ll be the longest five months of your life.

The moment, when you realize that you spent another useless month of shooting your body up with more and more meds, the moment you think about the fact that you just threw another couple of thousand dollars out the window and are too afraid to calculate how much you’ve already spent, the moment you know that all your “pregnancy symptoms” were in your head. That moment broke my heart, every single time.

Oftentimes, I felt silly for getting so upset, thinking about all the other women who have been on this rollercoaster for so much longer. I was ashamed of myself for feeling sorry for myself and throwing myself a pity party. I’ve been incredibly blessed in my life and I thank God every day for all he has given me, but I still felt sad and defeated.

Wondering if this was ever going to happen for us, if I will ever have a positive pregnancy test, if I will ever feel a baby move inside me, if I ever get to take my kids to a pumpkin patch and see their smiles on Christmas morning. I’ve had it all planned out, every single detail.

Katie was my rock during this time. Lifting me up when I was on the floor, showing me the light when all I could see was darkness, showing me the way when I felt lost. I don’t know what I would’ve done without her.

This is all I’ve ever wanted. And even though I know, that God has a plan for us and everything will happen on his time, I’ve pleaded to God, if he would just give me a baby, I would deal with sleepless nights, hours of crying, temper tantrums and anything else he would throw my way. And would be happy about it. Bring on the morning sickness!

So after four months, my OBGYN asked us to see an infertility specialist to find out what’s going on. After running a million tests, the specialist concluded that I have a few viruses running through my body, that are not uncommon or dangerous, but my body has no ability to fight them, my immune system is inflamed and there is no way I will ever get pregnant if we continue doing what we’ve been doing.

I was crushed. Literally felt like throwing up.

He came up with a solution to the problem that involves letting all of the sick cells in my body die off and creating brand new healthy cells to give me a better chance at getting pregnant. This plan involves two months of giving myself shots every 12 hours and Katie will also have to take some medication in order for us not to transfer the virus back and forth to each other. We’re having another appointment tomorrow to find out more.

I’m excited to move forward with him and feel confident that he will make my dreams come true, but the waiting is killing me. I feel like all I have done is waited. I remember last Christmas, when I was convinced I would be pregnant next Christmas. Little did I know what was coming. This wasn’t supposed to be this hard.

But even though it’s tough, I know that it will be worth it in the end. I know that I will laugh about my tears and desperate moments. One day, it will be our time.

Ich habe lange ueberlegt, ob ich öffentlich über meine Sorgen auf diesem Blog schreiben soll und hatte bereits beschlossen, es nicht zu tun, aber vor kurzem meine Meinung wieder geändert. Immerhin schreibe ich hier ueber mein Leben, dokumentiere die guten und die schlechten Zeiten und ich denke, dass jetzt die richtige Zeit ist, um unsere Geschichte zu erzählen.

Die letzten fuenf Monate waren wirklich hart. Sie waren voller Hoffnung, Enttäuschung, Tränen und Sorgen. Eine emotionale Achterbahnfahrt.

Katie und ich beschlossen vor einigen Jahren, dass der Sommer 2012 die Zeit sein wuerde, wenn wir versuchen würden, eine Familie zu gründen.

Wenn ihr mich kennt, dann wisst ihr, dass ich nichts mehr im Leben liebe als Kinder. Ich wusste immer, dass ich Mutter werden wollte, und ich kann mir ein Leben ohne Kinder nicht vorstellen.

Ich war so aufgeregt, als es endlich Juni war und wir den Prozess starteten, ich konnte an nichts anderes mehr denken, konnte ueber nichts anderes mehr sprechen. Ich war außer mir vor Freude, dass "es" nun passieren wuerde, dass wir ein Baby haben wuerden und wir gluecklich bis ans Ende unseres Lebens leben wuerden.

Es war mir egal, dass ich zu Dutzenden von Arztterminen gehen musste, die fiesen Medikamente und Spritzen, die ich nehmen musste waren mir egal, auch wenn sie mich buchstäblich verrueckt machten, es kuemmerte mich nicht, dass ich massenweise Nebenwirkungen bekam oder dass ich um drei Uhr nachts aufstehen musste, nur damit Katie mir eine weitere Spritze verpassen konnte. Das einzige was mir wichtig war, war der Gedanke, dass ich mit jedem Schritt meinem Ziel naeher kam, das Baby von dem ich mein ganzes Leben lang geträumt hatte, ich haette alles dafuer getan!

Und nun sind wir hier, fuenf Monate und vier negative Schwangerschaftstests später. Ich weinte nach dem ersten, weinte nach dem zweiten, fuehlte mich taub nach dem dritten und brach nach dem letzten zusammen.

Sicher, wir haben “erst” 5 Monate dieses Abenteuers hinter uns und es gibt Paare, die seit Jahren versuchen ein Kind zu bekommen, aber alle meine guten Argumentationen und mir gut zuzusprechen halfen mir nicht, wenn ich mich fuehlte, als wuerden alle meine Traeume zerschmettert werden, ein Monat nach dem anderen.

Und wenn du nichts anderes tust als wartest, dann werden es die längsten 5 Monate deines Lebens.

In dem Moment, wo dir klar wird, dass du einen weiteren nutzlosen Monat damit verbracht hast, Deinen Koerper mit unnoetigen Medikamenten vollzupumpen, der Moment wo du daran denkst, dass du ein paar weitere tausend Dollar aus dem Fenster geworfen hast und Angst hast, dir auszurechnen, wieviel du schon ausgegeben hast, der Moment wo du weisst, dass alle deine "Schwangerschaftssymptome" sich nur in deinem Kopf abgespielt haben. Dieser Moment brach mir das Herz, jedes einzelne Mal.

Ich habe mich oft so albern gefuehlt, wenn ich über all die anderen Frauen nachdachte, die auf dieser Achterbahnfahrt soviel laenger waren. Ich schämte mich dafür, mich selbst zu bemitleiden und mich scheisse zu fuehlen. Ich habe unglaublich viel in meinem Leben wofuer ich dankbar sein kann und ich danke Gott jeden Tag für alles, was er mir gegeben hat, aber das aenderte nichts daran, dass ich traurig war und mich niedergeschlagen fuehlte.

Ich fragte mich, ob dies jemals für uns geschehen wuerde, ob ich jemals einen positiven Schwangerschaftstest sehen wuerde, ob ich jemals ein Baby in mir fuehlen wuerde, ob ich jemals meine Kinder zu einem Pumpkin-Patch bringen koennte und ihre Gesichter am Weihnachtsmorgen sehen wuerde. Ich hatte es alles geplant, jedes einzelne Detail.

Katie war mein Fels während dieser Zeit. Sie half mir hoch, wenn ich auf dem Boden lag, zeigte mir das Licht, wenn alles, was ich sehen konnte, Dunkelheit war, fuehrte mich auf den richtigen Weg, wenn ich mich verloren fühlte. Ich weiß nicht, was ich ohne sie getan hätte.

Dies ist alles, was ich jemals wollte. Und obwohl ich weiß, dass Gott einen Plan für uns hat, und dass alles dann passieren wird, wenn er es will, ich flehte Gott an, wenn er mir nur ein Baby geben wuerde, dann würde ich mit schlaflosen Nächten zurecht kommen, stundenlangem Weinen, Wutausbrüchen und alles, was er mir in den Weg werfen würde. Und wäre glücklich darüber. Ich wuerde mich ueber morgendliche Uebelkeit freuen!

Nach vier Monaten sagte uns mein Frauenarzt, dass wir einen Spezialisten aufsuchen sollten, um herauszufinden, was los ist.

Nachdem wir einen Haufen Tests durchgefuehrt hatten, stellte der Spezialist fest, dass ich ein paar Viren in meinen Körper habe, die zwar nicht ungewöhnlich oder gefährlich sind, aber mein Körper ist nicht in der Lage, sie zu bekämpfen, mein Immunsystem ist entzündet und es gibt keinen Weg fuer mich jemals schwanger zu werden, wenn wir weiterhin das tun, was wir bereits getan haben.

Ich war am Boden zerstört. Habe mich buchstaeblich gefuehlt, als muesste ich mich uebergeben.

Er hatte allerdings auch eine Lösung für das Problem, und zwar lassen wir alle kranken Zellen in meinem Körper absterben und entwickeln neue, gesunde Zellen, um mir eine bessere Chance auf eine Schwangerschaft zu geben. Dieser Plan beinhaltet ausserdem, dass ich mir zwei Monate lang alle 12 Stunden selbst Spritzen geben muss und Katie muss auch ein paar Medikamente nehmen, damit wir die Viren nicht weiterhin aufeinander uebertragen. Wir haben morgen einen weiteren Termin und erfahren dann mehr.

Ich freue mich, dass sich nun endlich etwas tut und ich bin zuversichtlich, dass er meine Träume wahr werden laesst, aber das Warten bringt mich um. Ich fühle mich als waere warten alles, was ich getan habe.

Ich erinnere mich an Weihnachten letztes Jahr, als ich davon überzeugt war, dass ich nächstes Weihnachten schwanger sein wuerde. Ich hatte ja keine Ahnung, was auf mich zukommen wuerde. Es sollte alles nicht so schwierig sein.

Aber auch wenn es momentan nicht einfach ist, ich weiß, dass es sich am Ende lohnen wird. Ich weiß, dass ich über meine Tränen und verzweifelten Momente lachen werde. Eines Tages wird es unsere Zeit sein.