5485 Miles from Home...

5485 Miles or 8827 kilometers is the distance I have to travel to go home, to see my family and everyone I left behind, over five years ago.

While I usually don't dwell about this little fact, I was faced with its reality this week.

Yes, it can be tough being so far away from home, but I never imagined how hard it could really be. And while there has always been this little thought in the back of my mind, the "what if", the "what would you do", I never allowed myself to think about it too much, even though I should have, because I knew this day would come. Eventually.

And when I woke up on Monday, I didn't think that this was going to be the day I would be getting "the call". 
You know something is wrong when your mom is calling you at work. Especially when she has never ever called you at work and you can't even remember giving her the number. Your mind is spinning, confused about hearing German on the phone, hearing the voice you know better than any other voice, in a setting where you usually don’t hear that voice, your body trembling, because you just know that your life will be turned upside down within the next ten seconds. Because you know something has happened.

And then you hear the words you never wanted to hear, words that just don't make any sense and make your head spin like a rollercoaster: "Grandpa is dying".

I don't even remember what happened next, I yelled I would call her right back, knowing too well that I would break down and that this was definitely not the place for it. I must have been in shock, I wasn't able to remember her number, even though I call it at least once a week, and it took me 7 tries and Katie's help to get her back on the line.

No one knew what happened, he was fine last weekend and even attended a party Saturday night. He just never woke up Monday. My mom told me that they had to resuscitate him twice and then had to place him in a medically induced coma. They were planning to wake him up after 48 hours, but decided against it when both of his kidneys failed and one of his lungs collapsed.

My heart broke. For my Grandpa, my Grandma and my Mom. Going back to work wasn’t an option, but the worst part was that I couldn’t do anything sitting at home either.

And now it’s six days later and there is still nothing I can do. My first instinct was to pack my bags and hop on the next plane, but that was easier said than done. My family told me to stay put, because there was nothing I could do there either and with a vacation block until May at work and me being in my busiest time of the year at work, it just didn’t seem to be working out. Which was so incredibly hard for me to accept, even though it was my decision. 

It sucks living so far away from home, it sucks to not be able to celebrate holidays and birthdays with my family, and it sucks even more to be stuck in another country when life is falling apart back home.

I felt guilty, defeated and useless. I still do.

My grandpa had not been doing well since he arrived in the hospital. My family was told Thursday to come to say their goodbyes. They’ve been by his side ever since, day and night. The doctors think it was pneumonia which caused all of this, which is so incredibly hard to understand, because he was fine two days earlier, with no symptoms.

I called my family members 2-3 times a day for updates which made me nauseous every single time, not knowing what you will hear on the other end of the line. You know there is no good news, but no news is better than bad news.

Friday I got the call that he had passed away. It’s a relief for him, since he was struggling so bad in the last few days, but it’s breaking my heart at the same time. It’s also breaking my heart to hear my mom sobbing on the phone and me, again, being so far away, unable to help. She told me that the whole family was there with him, talking to him, holding his hands and talking about old times. I’m sure he liked that.

A week ago I received a letter from my grandma, she wrote how great both of them are doing and that life couldn’t be better. I can’t even look at that letter right now, it makes me angry and sad at the same time.

When you live thousands of miles away, you know that every time you visit your loved ones , it could be the last time. I was well aware of that fact when I left after my last trip to Germany. My mom and grandparents brought me to the airport, which they have done every single time since I moved to the US. All three of them pick me up and all three of them bring me back. And every time I leave, I hug them a little tighter, inhale their scent a little deeper, kiss them goodbye a little longer, knowing this might be the last time and wanting to remember it all. 
But when reality faces you and all of the sudden you know, that this moment, 1.5 years ago was your last time, it doesn’t make it any better, even though you got to say your proper goodbyes. Which I'm thankful for. And I still can’t imagine, that the next time I will come to Germany, he won’t be at the airport to get me. He always came to get me.

I hate living here right now. I hate that I can’t be there, be there for my family, say goodbye and mourn with them. Instead I sit here, by myself, feeling useless...remembering him...saying goodbye and mourning in my own way, without my family.

I’ll be in Germany in seven weeks, I booked my flight months ago, but that doesn’t make me feel any better, especially knowing that he won’t be there. 

I hope my grandma is going to be okay. My heart hurts for her the most. They’ve been married for 52 years.

I hope she’ll be ok.

I know he is in a better place now and we’ll all see him again someday. In the meantime, he’ll be watching over us. I’m feeling grateful that I got to spend 30 years of my life with him, 25 of them living only 2 miles away, seeing him on a regular basis. That’s more than a lot of people can say. I’m feeling grateful to have had such a wonderful person in my life and for everything he did for our family.

Our last picture together.

I miss you Grandpa.

5485 Meilen oder 8827 Kilometer ist die Distanz, die ich reisen muss, um nach Hause zu gehen, um meine Familie und alle, die ich vor über fünf Jahren zurückgelassen habe, zu sehen.

Während ich in der Regel nicht über diese kleine Tatsache nachdenke, war ich in dieser Woche schwer mit der Konsequenz dieser Realitaet konfrontiert. Ja, es ist schon schwer, so weit von zu Hause wegzuwohnen, aber ich hätte nie gedacht, wie schwer es wirklich sein kann. Und obwohl ich immer diesen kleinen Gedanken im Hinterkopf hatte, das "was wäre wenn", das "was würdest du tun", habe ich mir nie erlaubt, viel darueber nachzudenken, obwohl ich es haette tun sollen, weil ich wusste, dass dieser Tag kommen würde. Irgendwann.

Und als ich am Montag wach wurde, habe ich nicht gedacht, dass dies der Tag sein würde, wo ich "den Anruf" bekommen wuerde. Du weisst, dass es nicht gut sein kann, wenn deine Mutter dich auf der Arbeit anruft. Vorallem, wenn sie dich noch nie auf der Arbeit angerufen hat und du dich nicht einmal daran erinnern kannst, ihr jemals die Nummer gegeben zu haben. 
Deine Gedanken ueberschlagen sich, weil es dich verwirrt auf einmal deutsch am Telefon zu hoeren, die Stimme zu hoeren, die du besser als jede andere Stimme kennst, in einer Umgebung, wo du sie normalerweise nicht hörst, dein Körper zittert, weil du weisst, dass sich dein Leben innerhalb der nächsten 10 Sekunden auf den Kopf stellen wird. Weil du weisst, dass etwas Schlimmes passiert ist.


Und dann hoerst du die Worte, die du nie hören wolltest, Worte, die einfach keinen Sinn machen und die deinen Kopf spinnen lassen: "Opa liegt im Sterben".

Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, was als nächstes geschah, ich sagte, dass ich sie in einer Minute zurueckrufen wuerde, weill ich ganz genau wusste, dass ich zusammenbrechen würde und dass dies definitiv nicht der richtige Ort dafür war. Ich stand wohl unter Schock, denn ich war nicht in der Lage, mich an ihre Nummer zu erinnern, obwohl ich sie mindestens einmal pro Woche waehle, und es dauerte sieben Versuche und Katie's Hilfe, um sie zurück ans Telefon zu bekommen.

Niemand wusste, was passiert ist, am letzten Wochenende war noch alles okay und er hatte sogar noch eine Party am Samstagabend besucht. Und Montag ist er einfach nicht mehr aufgewacht. Meine Mutter erzählte mir, dass sie ihn zweimal wiederbeleben mussten und ihn dann in ein medizinisches Koma gelegt haben. Sie planten, ihn nach 48 Stunden zu wecken, entschieden sich dann aber dagegen, als beide seiner Nieren versagten und einer seiner Lungenfluegel kollabierte.


Mein Herz brach. Für meinen Opa, meine Oma und meine Mama. Ich war nicht in der Lage, zurueck zur Arbeit zu gehen aber das Schlimmste war, dass ich zuhause genauso wenig tun konnte.

Sechs Tage sind vergangen und es gibt immer noch nichts, was ich tun kann. Mein erster Instinkt war, meine Koffer zu packen und in das naechste Flugzeug zu steigen, aber das war leichter gesagt als getan. Meine Familie sagte mir, hier zu bleiben, denn es gab nichts, was ich dort tun könnte, auf der Arbeit haben wir noch bis Mai Urlaubsverbot und da ich zur Zeit in meiner stressigsten Zeit des Jahres auf der Arbeit stecke, schien es nicht viele Optionen fuer mich zu geben. Diese Tatsache war unglaublich schwer fuer mich zu akzeptieren, auch wenn es meine Entscheidung war. 

Manchmal hasse ich es, so weit von zuhause weg zu wohnen, ich hasse es, nicht in der Lage sein zu koennen, Feiertage und Geburtstage mit meiner Familie zu feiern, und ich hasse es noch mehr in einem anderen Land fest zu stecken, wenn zu Hause das Leben auseinander faellt. 

Ich fühlte mich schuldig, niedergeschlagen und nutzlos. Und fuehle mich immer noch so.
Meinem Opa ging es immer schlechter, seitdem er ins Krankenhaus kam. Am Donnerstag wurde meiner Familie gesagt, dass sie ins Krankenhaus kommen sollen, um Abschied zu nehmen. Sie waren seitdem an seiner Seite, Tag und Nacht. Die Ärzte denken, dass all dies durch eine Lungenentzuendung ausgeloest wurde, was so unglaublich schwer zu verstehen ist, weil es ihm zwei Tage vorher noch gut ging, ohne Symptome.

Ich rief meine Familie 2-3 mal täglich an, um zu hoeren, ob es etwas neues gibt, und bei jedem Anruf wurde meine Uebelkeit ein kleines bisschen groesser, nicht zu wissen, was du am anderen Ende der Leitung hören wirst. Du weißt, es gibt keine guten Nachrichten, aber keine Nachrichten sind besser als schlechte Nachrichten.

Freitag bekam ich dann den Anruf, dass er gestorben war. Es ist eine Erleichterung für ihn, denn er musste in den letzten Tagen so hart kaempfen, aber es bricht mir das Herz. Es bricht mir auch das Herz, meine Mutter am Telefon schluchzen zu hoeren und ich bin schon wieder so weit weg und kann nicht helfen. Sie erzählte mir, dass die ganze Familie bei ihm war, ihm zugesprochen hat, seine Hände hielten und über alte Zeiten redeten. Ich bin mir sicher, dass ihm das gefiel.

Vor einer Woche habe ich einen Brief von meiner Oma bekommen, in dem sie schrieb, wie toll es den beiden geht, und dass das Leben nicht besser sein koennte. Ich kann den Brief nicht einmal mehr anschauen, es macht mich wütend und traurig zugleich.

Wenn du Tausende von Meilen weit weg wohnst, dann weisst du, dass jedes Mal, wenn du dich von deinen Lieben verabschiedest, könnte es das letzte Mal sein. Und darueber war ich mir auch im Klaren, als ich mich nach meinem letzten Deutschlandbesuch verabschiedete. Meine Mutter und Großeltern brachten mich zum Flughafen, was sie jedesmal taten, seitdem ich in die USA gezogen bin. Alle drei holen mich ab und alle drei bringen mich zurück. Und jedesmal, wenn ich gehe, umarme ich sie ein wenig fester, atme ihren Geruch ein wenig tiefer ein, kuesse sie zum Abschied ein wenig länger, weil ich genau weiss, dass dies das letzte Mal sein koennte und ich mich an jedes Detail erinnern will. 
Aber wenn dies dann die Realität wird und du ganz plötzlich weisst, dass dieser Moment vor 1,5 Jahren das allerletzte Mal war, dann macht es dies auch nicht besser, auch wenn du die Moeglichkeit hattest, richtig Abschied zu nehmen. Ich bin sehr dankbar, dass ich das konnte. Ich kann mir immer noch nicht vorstellen, dass wenn ich das nächste Mal nach Deutschland kommen werde, er nicht am Flughafen sein wird, um mich abzuholen. Er hat mich doch immer abgeholt.


Ich hasse es momentan, hier zu leben. Ich hasse es, dass ich nicht da sein kann, um für meine Familie da zu sein, Abschied zu nehmen und mit ihnen zu trauern. Stattdessen sitze ich hier, alleine, mit dem Gefuehl nutzlos zu sein ... erinner mich an ihn ...verabschiede mich und trauer auf meine eigene Weise, ohne meine Familie.

Ich werde in sieben Wochen in Deutschland  sein, ich habe meinen Flug schon vor Monaten gebucht, aber das bedeutet nicht, dass es das irgendwie besser macht, vor allem mit dem Wissen, dass er nicht da sein wird.


Ich hoffe, dass meine Oma okay sein wird. Es tut mir fuer sie am meisten weh. Sie waren 52 Jahre lang verheiratet.
Ich hoffe, dass sie okay sein wird. 

Ich weiß, dass er jetzt an einem besseren Ort ist und dass wir ihn alle eines Tages wiedersehen werden. In der Zwischenzeit wird er über uns hueten. Ich bin so dankbar, dass ich 30 Jahre meines Lebens mit ihm verbringen durfte, 25 von ihnen nur 2 Meilen von ihm entfernt gewohnt habe, und ihn regelmaessig sehen konnte. Das ist mehr als eine Menge Leute sagen koennen. Ich bin so dankbar, eine so wunderbare Person in meinem Leben gehabt zu haben und für alles, was er für unsere Familie getan hat.

Unser letztes Bild zusammen.

Ich vermisse dich Opa.